EL MATRIMONIO.

ANTES DEL MATRIMONIO:


EL: Si!, por fin. Que duro fue esperar.

ELLA: Quieres dejarme?

EL: NO! Ni siquiera lo pienses.

ELLA: Tu me amas ?

EL: Por supuesto, una y otra vez.

ELLA: Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?

ELLA: Me besarias?

EL: En cada oportunidad que tenga.

ELLA: Te atreverias a golpearme?

EL:Estas loca?

ELLA: Puedo confiar en ti?

EL: Si

ELLA: Mi amor!




DESPUES DEL MATRIMONIO:


Lean de abajo hacia arriba.

QUE BUEN CONTENIDO, JA, JA, JA, JA.

Me voy a "secuestrar un chiste" , que al igual que este, con un juego de palabras: nos carga de la risa.

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"Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

-¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien, voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.
- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora, parece que se va a desmayar!
....¡Señora... Señoooraaa!"

Muy buenos los dos chistes;
El primero ya confirmé que es cierto y el segundo que diera por ser fotografo y equivocarme de casa, jajaja Me Urge!

Irisha como es la vida que asi sucede al principio todo como luna de miel y con los años es una luna de Hiel.....!

que horror en que nos equivocamos..?

Vos Leonel mano que buen trabajo seria ese, si todos los dias te equivocaras de casa y encontraras bellas amas de casa.... dispuestas..!

Muy buenos mucha..!

Bueno mis amigos, espero que se les alegre la mañana, el dìa, la semana, el mes, el año y lo que nos quedè de vida.

SARCASMO:

Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.


Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.


Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.


Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes.
Debajo:
No es cierto, no lo hago.

Èl: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y
yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina  sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de  tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban  por una hacienda donde había varias mulas y cochinos.
El esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?.
- Sí... mis suegros.

Un matrimonio estaba conversando:
- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría
casado...

Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?. 
 - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya

AAAAhhhhhh ja, ja, ja que charadas vos leonel muy buen comentario me muero de la riza, estan buenisimos.....!

Saludos..... y los recordare para aplicarlos....! aaahhhh ja, ja, ja

JAJAJAJAJAJA...

AHHHH!!! TAN LINDO Q ES EL MATRIMONIO, CUANDO UNO LO VE DE LEJITOS JAJAJA...
Salu2!! y Saluuuuuuuuuuuuuud por el matrimonio!!

Cuando uno es soltero es el príncipe de la casa, uno se cree el REY pero cuando creemos haber encontrado a su reina , nos volvemos el bufon del pueblo!!! jajajaja