El matrimonio

El sobrino de Bonifacio se prepara para casarse y éste le manifiesta:
"¡Mis sinceras felicitaciones, mi hijo, el día de hoy tú lo vas a recordar como el día más feliz de tu vida!"
"Sí, tío, pero la boda es mañana..."
"Ya lo sé, mi hijo, ya lo sé...".



Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan dice a Juana:
-Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
-¿Por qué? -preguntó Juana.
- Porque sos mi primera mujer.
-Entonces, yo te llamare Peugeot.
-¿Por qué? -quiso saber Juan.
-Porque sos mi 307!

Un matrimonio chapín decide viajar a Europa de vacaciones. En la frontera de Alemania el esposo, que conocía el idioma, hacía todos los trámites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
- Buenos días señor, ¿Sus papeles?
- Aquí los tiene señor
La mujer preguntaba al no entender nada:
- Mi amor, ¿Qué dijo?
- Me pidió los papeles.
Continúa el empleado en alemán: - ¿De dónde vienen señor?
- De Santa Cruz, Río Hondo, Zacapa, Guatemala.
Nuevamente insiste la mujer: - Mi amor, ¿Qué dijo?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta: - ¿Guatemala!! Una vez estuve allí, conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz y además tuve con ella el peor sexo de mi vida!
- ¿Qué dijo mi amor? - insiste la mujer
- ¡Que te conoce!

Un sacerdote y una monja se pierden en medio de una tormenta de nieve. Después de caminar un rato, llegan a una cabaña pequeña. Totalmente agotados, se preparan para pasar la noche.
Había una pila de mantas y una bolsa de dormir en el suelo, pero solamente una cama. Caballero aun en circunstancias extremas, el sacerdote indica:
"Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo, en la bolsa de dormir.
Se mete dentro de ella, sube el cierre relámpago para cerrar la bolsa y comienza a quedarse dormido. Casi al instante la monja exclama:
"Padre, tengo frío".
El cura sale dificultosamente de la bolsa de dormir, se levanta, busca una de las frazadas y cubre a la monja con ella. Acto seguido, retorna a la bolsa de dormir dispuesto a dormir, cuando la monja dice nuevamente:
"Padre, sigo teniendo mucho frío".
El sacerdote, un tanto nervioso, repite la operación anterior. Ni bien retorna nuevamente a la bolsa, ya prácticamente dormido, cuando lo interrumpe con lo mismo:
"Padre, me estoy congelando."
Esta vez, el religioso no sale de su bolsa de dormir y habla, como pensando en voz alta:
"Hermana, tengo una idea. Estamos a muchos kilómetros de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización. ¿Por qué no hacemos como si fuéramos marido y mujer?"
"Por mí no hay problema", contesta la religiosa con voz coqueta.
"¡Entonces levántate de la cama y búscate tu propia manta!, responde gritando el cura."

Dice un hombre casado a un amigo:
"Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".
"¿Y ahora?"
"Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".


-Viejo, hoy cumplimos 20 años de casados, anda a matar unos pollos!!
-Y que culpa tienen los pollos!!


"¿Qué harías si sorprendes a tu mujer con otro hombre en tu cama?"
"¡Lo primero que haría es tirar al perro por la ventana y meterle el bastón al tipo por el culo!"
"¿Pero cuál perro y cuál bastón?"
"Es que el que se quiera acostar con mi mujer...¡tiene que estar ciego!"