Chistes de Putas

Pongamos acá chistes de mujeres de la vida alegre (alegre para uno, quiero decir... jajaja), chicas fáciles, ninfómanas, etc. Ustedes me captan la idea.

Aquí va el primero:

En el consultorio:
— Doctor, tengo diez novios. ¿Me pongo la T de Cobre?
— No, póngase la P de Puta y cobre!

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.
- Buenas noches, aceptaría usted mi compañía ?
- Claro, mi vida, son Q 200 y lo del hotel.
- De acuerdo. !Coooompañía! ! En fiiila de a tres en fondo, márchen !uno dos uno dos!

Mama,mama:estoy embarasada.

Hay¡¡¡ Hija donde tenias la cabeza.

:Asi sobre el volante...

Cuando una puta está muerta...
¿que le dice una pierna a la otra..?

-Por fin juntas.

Un clásico:

Edgar, te olvidaste otra vez!

- De que, Alejandra?

- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

- Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!

- Bueno, tengo curiosidad y por eso quiero que me lleves a "Le Club".

- ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club! No es un lugar apropiado.

- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:

- Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

- ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?

- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

- Señor Murillo… !Que gusto!

- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!

- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.

- ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!

- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

- Edgar, me estás…

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu cigarro de siempre? …

La cigarrera se lo puso entre entre los pechos:

- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tú cigarrito!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:

- Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

- ¡Eres el hijo de la chingada más grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como ésta, ninguna!

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos, menos con vos.

Llega un tipo a casa de un amigo... -¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer con vos?
-Sí, pero la dejé con 40 en la cama.
-Che, lo siento... Es que la que nace puta...

Otro clásico:

Jaimito: "Padre , he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera."
El cura le pregunta : "¿Vos sos Jaimito, no?"
"Si, padre, soy yo."
"¿Y con quién estuviste?"
" No padre, se dice el pecado pero no el pecador."
"Mirá, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?"
" Mis labios están sellados."
" ¿Era Patricia Rodríguez?"
"Jamás lo sabrá."
"¿Era María González?"
"No diré nada."
"¿Era Maribel Sánchez?"
"Padre, no insista."
"¿Era Karina Otero?"
"Padre, esto no tiene sentido."
El cura chasquea los labios con exasperación y dice: "Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva. Pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo."
Jaimito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: "¿Y? ¿resultó?"
"Si, tengo el nombre de las más putas del pueblo."

La maestra había asignado a los alumnos una investigación sobre los proyectos de la comunidad. Pero antes de empezar la clase, aprovechando que Pepito estaba en el baño les dijo a las nenas:
- "En cuanto Pepito salga con una vulgaridad, salgan corriendo y esperen en el patio. No quiero que oigan porquerías".
Jaimito vuelve del baño y la clase comienza. Verónica levanta la mano y dice:
- "En mi barrio están construyendo una escuela y sirve para que nosotros los niños estudiemos".
- "Muy bien... y vos Valerita?"
- "En mi cuadra están haciendo un asilo para ancianos y sirve para que los viejitos no estén solos".
Finalmente, Pepito cansado de estar con el brazo en alto dice:
- "Enfrente de mi casa están construyendo un motel y sirve para que las personas cojan.
Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula y Pepito les grita:
- "No corran que el motel abre hasta las 9!!! Atajo de putas!!!"

El gerente entrevista a la secretaria recién contratada y que está como quiere.
- Digame señorita... Cuáles son sus pretenciones de sueldo ?
- 4000 quetzales.
- Con placer, señorita.
- ¿Que dice? Pues si es con placer serán 6,000.

En un pueblecito del centro de los Estados Unidos, un viajero de
Nueva York estaba viajando en un autobús cuando le matan de un disparo.
Llega el sheriff y empieza a preguntar a los numerosos testigos :
- A ver, usted, que ha pasado ?
- Pues verá, sheriff, yo estaba sentado detrás cuando la víctima
se sentó junto a esa bella señorita, y comenzó a hacerle proposiciones deshonestas.
- ¿Qué fue exactamente lo que le dijo?
- Le ofreció 20 dólares y pagar la habitación del hotel. (Gestos de
asombro entre los curiosos) Obviamente, la señorita se quedó sumamente
sorprendida.
- Ya me imagino.
- Pero ese asqueroso no se cortó, y le ofreció después 30 dólares, y
más tarde cuarenta dólares.
Se oyen voces entre el público sobre lo estúpidos que pueden
llegar a ser los forasteros. El sheriff se dirige a la bella.
- ¿Y usted qué hizo señorita?
- Nada... no podía creérmelo. El tipo siguió subiendo el precio, y
llegó a 100 dólares. Y todo esto hablando en voz alta, de forma que todo el
autobus le estaba oyendo. Entonces se levantó el Mike...
Se oyen más comentarios entre la gente.
- Ya veo... entonces, ¿qué es lo que hizo usted ? (dirigiendose a Mike, el acusado.)
- Mire, sheriff, yo soy un hombre pacifico, todo el mundo que me
conoce sabe que nunca provoco a nadie (se oye un murmullo de aprobación
entre el público). Pero es que no pude aguantarme al ver que llegaba un
forastero y que por el mero hecho de tener dinero empezara a decirle
semejantes tonterías a esta buena vecina, así que me levanté y sin mediar
una palabra le pegué un tiro en la nuca con mi revolver.
Se oye un cuchicheo procedente de los curiosos, cuyo tono indica que
todos ellos están de acuerdo en que el forastero se lo merecía. El sheriff
no puede creérselo.
- Pero bueno, no lo entiendo, y usted ¿por qué le mato, si total no
le había hecho nada a usted?
- ¿Qué no me había hecho nada? Pero bueno, si es que no puede ser,
no podemos consentir que un forastero suba los precios de esa manera ! Luego
tenemos que seguir pagándolos los demás!

Explorer escribió:....

Picado el hombre, ja, ja, ja
si hubieran convocado a chistes de Chinos (Sorry Mustang) de negros (sorry Black) de Españoles (sorry yo), a lo mejor ni se nos viene niguno a la cabeza, a.....pero de putas, y lo leyò un especialista (s) en la materia y jule canelo.(mi granito de arena)


- Llega un hombre a hablarle a una despampanante dama que espera en un consultorio mèdico y se la deja ir (la interrogante)
Aceptaria tener una sesiòn de placer conmigo por unos $400 ?
y la mujer le dice, pues me parece que serìa una buena idea, usted queda feliz y yo me agenciò de $400.
le refuta: y que tal si se va conmigo a un motel por Q200.00
y la mujer le grita furiosa: Ustede quien cree que soy yo, una cualquiera, una puta.....etc
y el cuate le dice: Si de que es puta me lo confirmo desde la primera oferta que le hice, ahora ùnicamente estamos negociando la tarifa

- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
- ¿Que te han dicho?
- Que también eres bastante puta.

EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.

Entra un hombre a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
- Quería dos pizzas 4 quesos.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero les ha entrado hambre.

El Doctor del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para ‘copular’, al tratarse del Doctor del pueblo el último de la fila lo cola una posición y por respeto todos hacen lo mismo hasta que el Doctor llega al rio y allí se encuentra un burro.
El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. “Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos el segundo de la fila le pregunta:
- Doctor ¿le falta mucho?
- No, ahora mismo acabo ¿por qué lo pregunta?
- Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas!

Un marido a su esposa:
- Laura, esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú te vas con tu puta madre

Otro clásico:

Se encuentran dos viejas amigas en la calle.
- Hola, ¿cómo estás?, y tu hija Margarita, ¿cómo está?.
- Yo estoy bien, y mi hija mucho mejor. Hace poco empezo a trabajar y su jefe de inmediato le regalo un carro, un abrigo de pieles, y muchas joyas.
- Y a tu hija Maria Emilia, ¿cómo le ha ido?.
- Pues mal, ¡me salió igual de puta que tu hija Margarita pero no con tan buena suerte!.

Se suben dos prostitutas a un bus y una le dice a la otra:
- Uf, ¡qué olor a pene!.
Y la otra le contesta:
- Perdona, es que no me lavé los dientes.

Una puta madrileña le dice a una puta gallega:
- ¿Tú follas a oscuras?.
- A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...

Pregunta el juez a la (presunta) prostituta:
- ¿Practica usted la prostitución?.
- No, señor juez, la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Un policia a una puta:
-Y que haria tu madre si te viese aqui?
-Me mataria... esta es su esquina.

Un tipo que se saca la lotería y que no sabe qué hacer con el dinero, decide irse de putas al putero más caro de Guatemala.
Una vez allí, le comenta a la matrona que le ha tocado la lotería y que quiere alquilarse una puta toda la noche. Ella le dice muy bien, que entre en la tercera puerta a la derecha y que tenga cuidado con el escalón. Y le dice que se vaya desvistiendo y alistando. El cuate se desviste y por la puerta entra una rubia despampanante vestida con solo unas medias, un delantal, un gorrito y un carrito de helados.....
La puta en cuestión, con cara de viciosa coge una bola de helado de chocolate y se la pone en la pija, después una bola de helado de vainilla. Más tarde una bola de helado de ron con pasas, le pone crema batida y de adorno en plan erotico-festivo, le echa chocolate, un par de guindas en la puntita y una sombrillita de ccoktail.
- Y ahora, quién se va a comer esto...? comenta la puta lamiéndose los labios.
- Yo, aunque me parta la espalda, se ve delicioso!!!!

Ese fue el negro, de plano.

En un pueblecito hay un culo a la que se ha cogido odo el mundo, y por ello tiene fama de enorme puta. Pero llega un extranjero, se enamoran y se casan. Total, que en la noche de bodas los del pueblo deciden ir a ver qué pasa. Uno de ellos se acerca a la casa y les va contando a sus amigos lo que va pasando. Llega a la ventana y escucha al marido que le dice a la del pueblo :
- Te la voy a meter
Y entonces el escucha empieza a retransmitir a sus colegas :
- El dice que se la va a meter
- ji, ji, ji...
Al cabo de un rato, ella dice :
- Vamos a hacerlo otra vez
- Ahora ella le esta diciendo que si lo hacen otra vez
- Ji, ji, jua, jua, jo
Y el marido le contesta :
- Ahora te voy a hacer algo que nadie te ha hecho nunca antes
- Nooo!!!, dice que la va a matar¡¡¡ Que la va a matar !