La traición

El Presidente de la República al regresar de una de sus giras, y llegar a su vivienda
se da cuenta que en la pared del frente estaba escrito un grafiti:
"El presidente debe morir", y lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
Asustado, se va a las Oficinas de la Policia y entra gritando: "Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y está escrito con orines, quiero saber quien lo hizo y quiero saberlo ahora."
Los agentes de la Policia salen corriendo de la oficina, y horas más tarde se presentan donde el presidente y le dicen:
"Señor presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor, ¿cual quiere
saber primero?"
"Deme la mala primero", dice el presidente.
"Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que la orina pertenece al señor Vicepresidente."
"¡Oh Dios mío! me siento traicionado... ¡mi propio Vicepresidente! Pero y ¿cual es la peor noticia?"
"Señor, es que la letra es de su esposa..."

Le dice un amigo a otro:
"Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más. Y la mala suete que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes..."

El marido que le dice a su esposa:
"Mi amor hoy pienso hacer el amor mudo."
"¿Cómo, calladito?"
Y el marido le responde:
"No, sin VOS"

Una noche tres amigos después de ponerse bien borrachos piensan ir a una casa de citas con la intención de armar una orgía. En camino uno de ellos se duerme y deciden dejarlo en su casa.
Tocan la puerta, sale la esposa y lo ve tirado. Lo lleva al cuarto, comienza a desvestirlo, y en ese momento el borracho despierta y dice:
"Yo sabía yo que me iban a joder. ¡Siempre me dejan a la puta más fea!".

Un tipo con una beldad de mujer entra en un restaurante de lujo.
"¿Qué tomarán los señores?", pregunta ceremonioso el mesero.
"A mí tráigame caviar relleno de faisán y una botella de champán Viuda de Cri-Cri".
"Excelente decisión! ¿Y a su señora?"
"¡A ella mándele un fax y dígale que me la estoy pasando de poca madre!".

Un tipo le confiesa a otro:
"Estoy casado desde hace 20 años, y siempre estuve enamorado de la misma mujer".
"Eso me parece admirable".
"También algo peligroso... ¡En cuanto se entere mi mujer, me mata!"


A la esposa en el trabajo la envían a Inglaterra por dos semanas para un curso. El esposo la lleva al aeropuerto y se despide:
-Buen viaje!
-Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de alla?
- JE JE. Te encargo una inglesita. Dijo con tono burlon.
Pasan las dos semanas y va el por ella al aeropuerto.
-¿Cómo te fue en el viaje?
- Muy bien gracias!
- ¿Y qué paso con lo que te encargue?
- ¿Qué cosa?
- Je, Je. Pues... la inglesita.
- Ah eso. Bueno hice lo que pude,...hay que esperar a ver si es niña

Un profesor de matemáticas envía un fax a su esposa:
Querida esposa:
Tu deberías darte cuenta que ya tienes 54 años, y yo tengo ciertas necesidades las cuales ya no puedes satisfacer. Yo estoy por otro lado feliz contigo, como mi esposa, y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al entender que al tiempo que recibas este fax, yo estaré en el Gran Hotel con mi asistente de 18 años. Estaré en casa antes de la medianoche.
Cuando el esposo llega al hotel hay un fax esperando por él:
Querido esposo: Tú también tienes 54 años y al tiempo que recibas ésta carta, yo estaré en el Hotel Cantábrico con mi instructor de 18 años. Dado que tu eres matemático, puedes apreciar fácilmente que 18 entra en 54 más veces que 54 en 18, así que no me esperes...