... Gallegos...

PASAJES DE UN DÌA EN LA VIDA DE LOS GALLEGOS

ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes… al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta la otra semana...

AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.

LA FUGA.
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... habían perforado un túnel para fugarse!!.

EL ABUELO GALLEGO.
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: - Cuente conmigo, : cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...'

La viuda gallega.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...


Los pollos del gallego.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

Divorcio gallego.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo...- dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!- contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?- pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?.
- Sí...
- Pues.. ¡Lo cambié!.

Gallego atropellado.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- ¡Inclínenme, inclínenme!
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- ¡Inclínenme, inclínenme!
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?.
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...

CALDO GALLEGO

Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues...la verdad no!
- ¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime !
¿por qué diablos si te pido Caldo Gallego,
me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
- Porque está usted en Office Depot!!!

Que mujer màs (P)BRUTA

Gallego 1- Mi Mujer es una tonta, se ha comprado calzoneta, lentes acuaticos y no sabe nadar.
Gallego 2- Mi mujer tambien es una dunda, se ha comprado casquillo de ciclista, guanteletas y ella no tiene ni sabe manejar bicicleta.
Gallego 3- Pues la mìa le gana a las de vosotros;
Como se va el fìn de semana de excursiòn se ha comprado una caja de preservativos
y ella...pues... no tiene pene

MUY MUY BUENOS TODOS, JAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Inclínenme

jaja

Muy buenos, buenísimos.

Paso. Yo también, vos qué creíste??

Lo que pasa es que ese chiste está bueno y que por mala fortuna, a mí me tuvieron que "inclinar", digo, hospitalizar.

Por eso digo..................... este Varon no esta en nada y le cuesta su cacho.


jajajajajajajajaj